Witze Zum Wegschmeißen

Patient zum Arzt:"Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus." Meint der Arzt:"Ziehen Sie sich schon mal aus."Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint:"Na, wo hängt 's denn?" Patient:"Äh - an Ihrem Kittel!"

Witz Nr. 927

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe."Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"-"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln." Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?""Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen." "Und die Gute?!""Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute Abend ins Bett."

Witz Nr. 928

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn gemacht?""Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."Kurz entschlossen ist die Flachbrüstige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist."Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbrüstig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf."Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Witz Nr. 929

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen verkleinern zu lassen. Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat, kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt ihn an: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass die Operation geheim bleiben soll. Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her?" Der Arzt erwidert: "Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm musste ich es ja sagen". Claudia: "Und der dritte ????" Arzt: "Der ist vom Nikki Lauda. Dem habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht".

Witz Nr. 930

Frau kommt zum Arzt und klagt über ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach eingehender Untersuchung sagt er:"Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie haben nur ein wahnsinnig großes Loch!". Sie geht nach Hause ins Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht seine Mutter und fragt:"Mama was machst Du denn da?". Sie:"Ich mach mit Papa einen Tanzkurs und übe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der Kleine:"Dann pass mal auf, dass Du nicht in das Loch fliegst".

Witz Nr. 931

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden:"Herr Doktor ich habe immer öfters ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb". Der Arzt sagt:"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen". Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich:" Mensch, jetzt hast du so viel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose."Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose. Sie fragt ihn:"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?". Er: "Warum ?". Sie:"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen vom Hodenüber die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb".

Witz Nr. 932

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten werden in der Aula vom Professor begrüßt:"Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen: Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen." Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt:"Und nun etwas zum Thema kein Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in den Mund. Die restlichen Studenten, bis auf Einen fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor:"Ekel haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen, dass ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe. Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er:"So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier:"Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen".

Witz Nr. 933

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder". Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: "Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale".

Witz Nr. 934

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"Da meint der Mann:"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!""Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:"Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:"Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Witz Nr. 935

Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Witz Nr. 936

Hein aus Ostfriesland wird Polizist. Eines Tages findet er eine Spiegelscherbe, blickt hinein und denkt sich das Gesicht kommt dir bekannt vor. Er nimmt die Spiegelscherbe mit um sie mit dem Verbrecheralbum zu vergleichen. Da aber innerhalb der Dienstzeit keine Gelegenheit dazu war, nimmt er das Verbrecheralbum mit nach Hause um es dort zu tun. Da es sich hier aber um eine geheime Dienstangelegenheit handelt, wartet er bis sie ne Frau eingeschlafen ist, schleicht sich ins Wohnzimmer und blättert das Album durch. Zwischendurch immer wieder ein Blick in die Spiegelscherbe zum Vergleich. Plötzlich bemerkt seine Frau, dass er nicht im Bett ist und kommt ins Wohnzimmer, nachschauen. Als die Tür aufgeht deckt Hein sofort Album und Spiegelscherbe zu und schickt seine Frau zurück ins Bett da er hier eine geheime Dienstsache erledigen müsse. Hein hat nun das ganze Album durchgeblättert aber niemanden gefunden, der dem Bild im Spiegelähnelt. Er legt Spiegelscherbe und Album auf den Wohnzimmerschrank und geht auch ins Bett. Seine Frau aber war noch wach und schleicht sich nun ins Wohnzimmer um mal nachzusehen, was Hein denn tatsächlich dort gemacht hat. Sie erwischt zuerst die Spiegelscherbe, blickt hinein und sagt: Hab ich mir es doch gedacht, - Weibergeschichten!

Witz Nr. 937

Kommt ein 35-jähriger in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Pariser. Als er die Frage der Apothekerin nach seiner Größe nicht beantworten kann sagt diese:"Nun lassen Sie Mal die Hose runter und legen ihr bestes Stück auf den Tisch". Nachdem sie ein paar Mal zärtlich mit der Hand darüber gestrichen hat ruft sie nach hinten ins Lager:"Karle, bringe Mal Größe 7". Kurze Zeit später kommt ein 50-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt nach Kondomen, weiß aber seine Größe nicht. Die Apothekerin lässt ihn auch auspacken und streichelt seinen Penis. Nach ein paar Minuten ruft sie: "Karle, bringe mal Größe 5". Nachdem der Kunde gegangen ist kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt Kondome, weißseine Größe aber auch nicht. Die Apothekerin lässt auch ihn auspacken. Nachdem sie 5 Sekunden gestreichelt hat ruft sie nach hinten:"Karle, bringe mal einen Putzlappen".

Witz Nr. 938

Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt: "Sie, Frau Doktor, beim onanieren quietscht es an meinem Penis immer." Die Ärztin sagt: "Das müssen Sie mir mal vormachen ". Der Mann lässt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren. Die Ärztin sagt: "Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein bisschen schneller". Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile: "Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis". Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt der Ärztin ins Ohr. Diese schreit: "Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben, dann gehen Sie doch in den Puff!". Der Mann erwidert:"Dort zahlt es aber nicht die AOK".

Witz Nr. 939

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:"Sie Herr Doktor, könnten Sie Mal bei mir nachschauen, ich glaube, ich hab nen wahnsinnig kleinen Pimmel". Der Doktor bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, dass er mit einem Gummiband einen Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was das denn soll, erwidert der Patient:"Ja wissen Sie, wenn er schon so klein ist, soll er wenigstens riechen wie ein Großer".

Witz Nr. 940

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons. Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch. Darauf sie:"Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf der Apotheker:"Ich dachte, Sie drehen selber".

Witz Nr. 941