Witze Zum Wegschmeißen

Sonntagspredigt in der Dorfkirche."Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen."Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Witz Nr. 2997

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sonder ‘führe mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern ‘Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

Witz Nr. 2998

Wie heißt das Geschlechtsteil des Papstes?? HEILIGES GELAEUT

Witz Nr. 3008

Die Bibel: Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durch-bohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Manndurch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser:"Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt:"Vater!". Meint der alte Mann dann gerührt:"PINOCCHIO!"

Witz Nr. 3009

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef:"Er is jetztschon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."Maria:"Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen "Josef:"Ich glaub ich hab es, ich gebe ihm Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..."gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus undwartet draußen - und es sind keine 5 Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus'm Hausgerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:"Mein Gott, was ist geschehen?"Jesus:"Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Witz Nr. 3010

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die geradeeinen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme:"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint:"Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Witz Nr. 3011

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer:"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."Darauf antwortet der Philosoph:"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:"Ich hab sie!"

Witz Nr. 3012

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner großen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität. Woher wussten Sie, dass ich nervös war? fragte er."Nun "antwortete der Diakon, " während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

Witz Nr. 3013

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum Ersten:"Was hast Du denn gemacht?".
Antwort:"Ich habe einen Menschen umgebracht!"
Gott:"Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?"
Mafia:"Gut !"
Gott:"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:"26 !"
Gott :"Richtig !"
Gott zum Zweiten:"Was hast Du angestellt?"
Mafia:"Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!"
Gott:"Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?"
Mafia:"Ebenfalls gut !"
Gott:"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:"26 !"
Gott:"Super komme rein!"
Gott zum Dritten Mafiosi:"Und was hast Du gemacht ?"
Mafia:"Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!"
Gott :"Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia:"Ebenfalls super !"
Gott:"Wie viele Buchstaben hat das ABC?"
Mafia:"24 !"
Gott :"Warum denn nur 24 ?"
Mafia:"C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

Witz Nr. 3014

Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt."Darauf der Fischer:"Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füssen!!!"

Witz Nr. 3015

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr "Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.ooo."Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt:"Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM."Dann kommt der zweite Pfarrer und singt:"Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.ooo DM."Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen:"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM there is no business like showbusiness."

Witz Nr. 3016

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel:"Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!"Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen:"Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!

Witz Nr. 3017

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus:"Wollen wir jetzt 'rumblödeln oder Golf spielen?"

Witz Nr. 3018

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

Witz Nr. 3019

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

Witz Nr. 3020