Witze Zum Wegschmeißen

Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pittsburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen".

Witz Nr. 972

Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"

Witz Nr. 973

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse alleine essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"Darauf antwortet die Oma:"Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamell, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

Witz Nr. 974

Ein Schreinergeselle stellt sich bei einem Schreinermeister vor um bei ihm zu arbeiten. Eigentlich kann der Schreiner zurzeit keinen Gesellen gebrauchen. Jedoch will er ihn gleichwohl testen um zu sehen was dieser kann. 1. Test: Er gibt ihm ein Stück Holz und fragt was ist das für Holz und wie alt kann es wohl sein? Der Geselle schaut es an, schmeckt daran kehrt es und sagt das ist von einer 82 jährigen Eiche aus dem Emmental. Sehr gut sagt der Meister. 2 Test: Er gibt ihm wieder ein Stück Holz und fragt nach demselben: Der Geselle schaut es wieder an, Schmeckt daran kehrt es und sagt: Das ist von einem 65. Jährigen Kirschbaum aus dem Baselbiet. Sehr gut sagt der Meister wieder. Aber jetzt kommt die letzte schwere Frage. Ich verbinde dir jetzt die Augen und dann musst du ohne das nächste Stück Holz zu betasten oder zu sehen bestimmen von welchem Baum es ist. Er geht in die Küche und sagt seiner Frau zieh dich nackt aus und leg dich auf den Stubentisch. Die Frau gehorcht ihm zieht sich aus und legt sich auf den Stubentisch. Der Geselle steht mit verbundenen Augen davor und beginnt zu schnuppern. Nach einer Weile sagt er: und jetzt bitte das Holz kehren. Die Frau kehrt sich auf den Bauch. Der Geselle schnuppert wieder und sagt: Ja das ist etwas schwierig, aber wenn ich mich nicht täusche ist das von einer 36 jährigen Klotür eines Fischerkutter.

Witz Nr. 975

Zwei Männer unterhalten sich über die neuen Schwulengesetze. Sagt der Eine: Toll dieser Fortschritt. Antwortet der Andere: Reicht mir noch nicht. Ich kämpfe weiter, bis es Pflicht wird. Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.""So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt:"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Witz Nr. 976

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vatersübernommen hat. Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte. "Kein Problem "entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet: NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersaht in einer Schlammpfütze, die Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Witz Nr. 977

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint:"Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege:"Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint:"Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"Darauf sein Jagdkollege:"Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas:"Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

Witz Nr. 978

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas unsicher und ruft: "Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"Ruft der Kellner zurück:"Kein Wunder, Sie essen schließlich von seinem Teller!" Mann beim Arzt:"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"Arzt: "Rauchen Sie?"Patient:"Nein "Arzt:"Essen Sie übermäßig?"Patient: "Nein" Arzt:"Gehen Sie spät ins Bett?"Patient:"Nein"Arzt:"Haben Sie Frauengeschichten?"Patient:"Nein"Arzt:"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Witz Nr. 979

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. - Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mannüberlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig! - Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu? - Na ja, wenn es so ist, kauf es! - Vielen Dank. Ah propos, weißt du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen! - Na gut, kauf auch das Haus. - Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend. - Bis heute Abend Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Witz Nr. 980

Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist. Da meint der eine:"Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"Darauf der andere:"Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."

Witz Nr. 981

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt:"Wie viel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?"Rechtsanwalt:"Fünfhundert Euro.""Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"Rechtsanwalt:"Nein, ich halte den Preis für angemessen. Wie lautet ihre dritte Frage?"

Witz Nr. 982

Petrus erscheint einem alten Musiker."Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" Der achtzigjährige Opa lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend:"Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"Opa zerknirscht:"Nee, die Blondine ist nicht erschienen..." Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen."Guten Tag, ich bin hier, um Informationenüber die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"Die Frau ist überrascht:"Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" Der Bauer:"Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?" Frau:"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."Bauer:"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4-mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?" Ein Rudel Löwen trifft eine Horde Elefanten, die sich ausschütten vor Lachen."Hey, sagt mal, was lacht Ihr denn alle so?""Hahahaha, wir haben gerade wieder die Paviane gepoppt!""Ja und? Was ist denn daran so komisch? Tun wir doch auch!""Jahhaaaa, aber bei Euch platzen sie nicht!" Sagt Fritzchen zum Wackelpudding:"Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem!"

Witz Nr. 983

Die Omi zum Enkel:"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.""Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Witz Nr. 984

Zwei kleine Brüderübernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere:"Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!"Sagt der Große:"Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine:"Der liebe Gott nicht, aber die Oma." Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!

Witz Nr. 985

Neulich bei der Jagd: ZweiÖsterreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenfliegerüber sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"Karl legt an. Schuss! Der andere:"Hast ‘Ihn getroffen?""Nein.""Schieß noch einmal!"Schuss!"Hast` Ihn getroffen?""Nein, aber die Beute hat er fallen lassen." "Ich bin ein ausgesprochener Muster-Ehemann", sagt Ede zu Emil."Ich rauche nicht, trinke nicht, gehe nicht mit fremden Weibern los, lege mich jeden Abend pünktlich um neun ins Bett und stehe jeden Morgen pünktlich auf. Aber warte erst mal ab, bis ich wieder aus dem verdammten Knast raus bin." Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? ----- Nudeln. Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!"-"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:"Bitte, können sie mein Kind nehmen!"Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?"-"Nein, "sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

Witz Nr. 986