Witze Zum Wegschmeißen

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin:

"Willst du mit in den Wald fahren?"
"Ja, gerne."

Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er:

"Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"
"Nein, ich will nicht!"
"Raus - dann läufst du nach Hause!"
Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, dass muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin:

"Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"
"Ja."

Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen:

"Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"
"Ja, ich will!"
"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause..."

Witz Nr. 1

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig "Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"Meint die Frau: Nö eigentlich nicht- oh, doch, unser Postbote ist gestorben....."

Witz Nr. 2

Eva fragte Adam:
"Liebst du mich?"
Sagte Adam:
"Wer den sonst?"

Witz Nr. 3

Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:"Stellt euch vor, abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"Einer der Freunde bewundernd:"Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!"Sagt der Afrika-Reisende:"Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"

Witz Nr. 4

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann:"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? "Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet..."Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..."Sagt der Papagei:"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."

Witz Nr. 5

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater mochte seinem 8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Fuchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:"Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater:"Nur, wennde dor Muddi nuscht soochst"!!!

Witz Nr. 6

Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit !

Witz Nr. 7

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vornüber und hebt die Früchte des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das erlangen und tut es dem Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau. Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint denn nur: "Hey du, du mit den Fellschuhen! Lass mal deine Nummer da!"

Witz Nr. 8

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.... Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolleüber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer...."Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Witz Nr. 9

Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstraußund einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin. Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.

Witz Nr. 10

Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?

Frühmorgens bekommen Sie Durchfall
Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen
Sie werden entlassen
Sie verlieren Ihr Portemonnaie auf dem Straßenstrich
Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau
Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten
Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten
Kaffee und Kippen sind alle
Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersaht
Es steht auf meinem Kalender

Witz Nr. 11

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Westler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Witz Nr. 12

Eine Frau kommt zum Priester:"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen.""'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach."Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaßhaben?'." "Das ist ja fürchterlich!"entrüstet sich der Priester."Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist:"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaßhaben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft:"Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Witz Nr. 13