Witze Zum Wegschmeißen

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht:"Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin:"Ein Huhn". Lehrerin:"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"Schüler:
"Ein Hund". Lehrerin:"Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch
eine Katze sein."Fragt Klein-Fritzchen:"Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es
rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen:"Richtig Frau Lehrerin, sehr
gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Witz Nr. 882

Manche Frauen tun für ihr Äußere Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...

Witz Nr. 883

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das
liegt an der Herdanziehungskraft.

Witz Nr. 884

Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil
Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür musst du
bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Witz Nr. 885

Der Doktor mustert Georg genau:"Klar haben Sie eine Dauer-Erektion. Der
ist zum Hängen einfach zu kurz!"

Witz Nr. 886

Sie:"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine
schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste
ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch
gesagt?"-"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Witz Nr. 887

Die vollbusige Inge geht zum Psychiater:"Immer wenn ich einen Mann sehe
will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?"-"Eine verdammt
gute Nachricht!"

Witz Nr. 888

Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der
Eine: "Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich?" Sagt der
Andere: "Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika
gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle. Sein Freund: "Und wie läuft so was
?" Der Entwicklungshelfer: "Nun, ich habe mir aus Deutschland einen
Melkschemel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch
gesägt. In Afrika lasse ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei
Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich
drauf.? Darauf der Schulkollege: "Tut das denn nicht weh?" Antwort: "Nur
wenn Du die Finger dazwischen hast."

Witz Nr. 889

Der Zahnarzt will sich geradeüber seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen, als er plötzlich zurückfährt:"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an
meinen Hoden haben?"Antwortet der Patient:"Ja Herr Doktor, wir wollen uns
doch gegenseitig nicht weh tun."

Witz Nr. 890

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis."Nun, "sagte der Doktor, "ich habe gute und
schlechte Neuigkeiten für sie." "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir
die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle."Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist.""Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte
der Mann."Aber was ist die schlechte Nachricht?""Es ist bösartig."

Witz Nr. 891

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der
Mutter bleiben möchte."Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt
mich immer!""Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen."Nein,
bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"Fragt der
Richter leicht genervt:"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann
hin?""Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat
gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Witz Nr. 892

Das Beste der Frau - Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt
Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er
findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am
Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der
gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare,
knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit
einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt
zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander
sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie
trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz
unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht
geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre
braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt
sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr:"Lass uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"Er geht mit ihr in ihre Wohnung.
Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo
gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor
ihm und schnurrt:"Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"Er:"Es
müssen deine Ohren sein!"Sie staunt:"Warum meine Ohren? Schau dir mal
diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern
ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und
sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles
in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"
Matthias schluckt ein paar Mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja,
vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen. Das war
ich!"

Witz Nr. 893

Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und dünnen Penis. Da er sich
schämt, ihn vor seiner Freundin zu zeigen, fährt er des Nachts mit ihr in
den Wald. Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand.
Darauf sie:"Aber Du weißt doch, dass ich nicht rauche!

Witz Nr. 894

Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du
was das ist?""Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?""Hör mal Oliver,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Witz Nr. 895

Zwei Penisse sitzen auf dem Sofa und unterhalten sich über ihre
Examensprüfungen. Sagt der eine zum anderen:"Du bist heute so blass, Du
wirst doch hoffentlich nicht krank". Sagt der andere:"Ich bin wahnsinnig
nervös, ich muss heute Mittag ins Mündliche".

Witz Nr. 896