Witze Zum Wegschmeißen

Ein Mann ruft beim Hausarzt an."Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner
Elfriede fehlt?""Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,
wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests
verwechselt worden!""Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich
jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?""Also: Nehmen Sie Ihre
Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer
und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet,
dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Witz Nr. 867

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge. Fragt der Mann:
"Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

Witz Nr. 868

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen!". Die Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die
deutsche Grenze:"Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne
bei euch stehlen!". Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf
wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke an
die Grenze zu Polen:"Hallo, ich bin der Zwerg...huch, wo ist denn mein
Eimer geblieben"!!!!

Witz Nr. 869

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er
eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe
herunter."Was gibt’s?""Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul,
und ich hab' Durst!"Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid,
wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer
weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten,
Scheibe runter:"Und was willst DU jetzt ?""Ich bin ein kleiner gelber
Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger!"Der Fahrer wundert sich über
nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach
ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er
hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:"Ja, ja, ich weiß, Du
bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul! Und was willst Du jetzt
von mir ?""Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Witz Nr. 870

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort, "bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn
hat ein Kondom verschluckt!"Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor
er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme
am anderen Ende der Leitung:"Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr
Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Witz Nr. 871

Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, ob jemand
ein Gedicht kennen würde. Fritzchen streckt. Da er aber für seine dreckigen
Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein
anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch.
Fritzchen fängt an:"Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken
fliegen..." Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin:"Ach Fritzchen, so ein
tolles Gedicht, jetzt kannst Du es auch noch ganz fertig aufsagen".
Fritzchen:"Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen."

Witz Nr. 872

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich
fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht:"Geh mal rein und hol
meine Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht
er die Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden:"Hey ihr
zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen". Die Bäuerin erbost:
"Du spinnst wohl!"Der Knecht:"Ich werde es euch beweisen", öffnet das
Fenster und schreit "hey Bauer alle beide?". Von draußen kommt’s zurück:
"Natürlich du Trampel!"

Witz Nr. 873

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer
Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Das
sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.

Witz Nr. 874

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er
dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt
darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf
er: So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!

Witz Nr. 875

Berichtet die hübsche Steffi ihrer Freundin: "Andy hat gestern gesagt wenn
ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!""Und was hast du gemacht?"
"Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Witz Nr. 876

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm
gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus
und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche
später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt
untersucht ihn und sagt:"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am
Zeh!"Da sagt Manfred:"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt."Gestern war nämlich ein
Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Witz Nr. 877

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reißt die erste Türe auf
und ruft:"Ist hier Backen ohne Mehl?"Antwort von drinnen:"Nein". Nächste
Türe:"Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort:"Nein". Er reißt die
dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf
seine Frage:"Ist hier Backen ohne Mehl?"Ein Mann dreht seinen Kopf zu
ihm und sagt:"Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

Witz Nr. 878

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler,
"die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und
betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das",
erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Witz Nr. 879

Der Ehemann kommt nach Hause:"Du Liebling", sagt er, "ich muss nachher
noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!""Ich weißschon", antwortet die
Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Witz Nr. 880

Wie heißt der ehemalige Verlobte eines Schwulen? Antwort: ExPo.

Witz Nr. 881