Witze Zum Wegschmeißen

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier! Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert:"Ich denke, du rauchst nicht mehr?"-"Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Witz Nr. 987

Der Sohn des Kannibalen häuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby."Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar."Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!" Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund."Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" "Ja!"-"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?"Er lächelt verschmitzt zurück:"Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

Witz Nr. 988

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat."Was machen sie denn da?"-"Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!"-"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Witz Nr. 989

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt:"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..." 2. Arzt:"Und was macht ihr mit dem?"1. Arzt:"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"2.Arzt: "Und, das hilft?"1. Arzt:"Nein, aber das geht unter der Tür durch!" Was haben Weihnachtskugeln und Polen gemeinsam? Sie sind hohl, sind elf Monate im Jahr in der Kiste und kommen erst zur Geltung wenn sie am Baum hängen!

Witz Nr. 990

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:"Der Stall könnte mal ausgemistet werden!"(Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...') Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...' Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:"Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

Witz Nr. 991

Frage an Radio Eriwan:"Ist es möglich eine Frau im Laufen zu vergewaltigen?"Antwort:"Im Prinzip schon, aber eine Frau mit hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen. Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"Darauf der andere ganz entrüstet:"Was soll denn das, natürlich nicht!"Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

Witz Nr. 992

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere:"Woher hast du das blaue Auge?"."Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau`Du`gesagt"."Na und deswegen hast das blaue Auge?"Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint:"Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!"Darauf Ich:"Ja, DU".

Witz Nr. 993

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt:"Hey P., es ist Mittagspause!"Beamter P. schaut müde auf und sagt:"Ach ich arbeite heute durch..." Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine:"Zwei kleine". Sagt der Wirt:"Das sehe ich!" Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:"Na, wie geht's Ihnen denn?""Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!""Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..." Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Lass Dich scheiden. Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, ..fickt wie ein Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit Einen Kasten Bier!!!

Witz Nr. 994

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und zum Schluss schreien sie:"Oh, Gott ich komme!" Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn, sagt das eine ziemlich mitgenommen und gähnend zum anderen:"Puuuh, war ich gestern wieder so voll".

Witz Nr. 995

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!"Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher:"Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!"Die Zweite faste die Sache mit Humor auf und antwortete:"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"Die dritte dachte:"Dem wisch ich eins aus" und schrieb:"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Witz Nr. 996

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:"Das war aber eine nette Geste""Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte" Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen:"Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen."Der Mannüberlegt und sagt dann:"Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen"."Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin."Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln""Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt "Geht rein und findet auch dort was er will."Und Dein dritter Wunsch""Tja, ich müsste mal ......""Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibt’s keins, musst halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt."Na hör mal, dass Du mich 4x aufgeweckt und durchgefick t hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu machen und an meinen Schamhaaren zu zerren, das war zu viel!"

Witz Nr. 997

Wenn ein Mann gerade verheiratet ist sagt er:"Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann:"Können Sie sich vorstellen, meine Frau."Nach 40 Jahren sagt er dann:"Können Sie sich mal vor meine Frau stellen."

Witz Nr. 998

Ein Mann ruft beim Hausarzt an."Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?""Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!""Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?""Also: Nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Witz Nr. 999

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?""Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen." "Und die Gute?!""Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute Abend ins Bett."

Witz Nr. 1000

Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen ausgepumpt!

Witz Nr. 1001