Witze Zum Wegschmeißen

Wenn Dir ein Penis zwischen den Augen herauswachsen würde, wie weit müsste er
herauswachsen, bis Du die Eichel klar siehst? Egal, Du wirst sie nie sehen, weil Dir die Eier über die Augen hängen!

Witz Nr. 897

Welche Vögel haben die Schwänze vorne? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.

Witz Nr. 898

Eine Dame und ein Herr sitzen allein im Zugabteil. Nach einer Weile fragt
er sie wo sie denn herkomme."Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl
des Mister Penis". Längere Pause, dann er:"Dann können Sie mir sicher
sagen, welche Männer den längsten haben." Sie:"Ja, das haben wir gleich
festgestellt, das sind die Indianer". Er:"Und welche haben den dicksten?".
Sie:"Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben". Nach einer
halben Stunde steht er auf und sagt:"Entschuldigen Sie, ich habe mich noch
gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Häberle".

Witz Nr. 899

Anderes Wort für Männerslip ? Antwort: Rüsselsheim!

Witz Nr. 900

Warum kriegt ein Penis keinen Job auf dem Arbeitsamt? 1. Weil er
Krampfadern hat. 2. Weil er keine 8 Stunden stehen kann. 3. Weil er ein
Loch im Kopf hat.

Witz Nr. 901

Ein Mann ruft bei einer Versicherung an und will seinen Penis gegen
Abbeißen versichern lassen. Nachdem er Größe und Durchmesser durchgegeben
hat, sagt der Versicherungsvertreter: "Das kostet 34000 DM Beitrag im
Jahr." Der Mann schluckt und legt auf. Er ruft bei der nächsten
Versicherung an und gibt wieder Länge und Durchmesser an. Der
Versicherungsvertreter sagt: "Das kostet 28,50 DM Beitrag im Jahr." Der Mann fragt, warum diese Versicherung so billig sei. Der Versicherungsvertreter antwortet: "In diesem Vertrag sind 10 cm
Selbstbeteiligung enthalten."

Witz Nr. 902

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit ihrem BMW gefahren ist. Polizist:"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"Blondine :"Führerschein? Äh, was ist das nochmal?"
Polizist :"Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!"Blondine :"Ach so,
das...hier, bitte..."Polizist:"Gut, in Ordnung, ich sollte noch ihr
Fahrzeugscheinüberprüfen." Blondine: "Fahrzeugschein? Ups" Polizist :
"Das ist der Schein auf dem steht, dass das ihr Auto ist."Blondine :"Ach
ja, vielleicht der hier."Naja, grinst der Polizist, mit der könnte ich
etwas Spaßhaben. Schupps öffnet er seinen Reißverschluss an der Hose und
holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine: "Oh, bitte nicht schon wieder ein
Alkoholtest"

Witz Nr. 903

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka.
Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann
neben ihm:"Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten
polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der
Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."-"Oh
wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus
welcher Stadt kommen sie denn?"-"Aus Krakau!"-"Nein, das
gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen
werden."Und man bestellt die nächste Runde."...und dann in
Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!"meint der zweite
und wieder bestellt man eine Runde."1981 bin ich von der
Schule abgegangen."-"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben
Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."Er
wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr
da steht."Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen:
"Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute
wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die
dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Witz Nr. 904

Zwei Geier beobachten Kampfjets am Wüstenhimmel.
-Boh, so möcht ich auch fliegen können!
-Mit brennendem Hintern?

Witz Nr. 905

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine:"Du, gestern hab'
ich 'nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die Andere:"Und wie wars?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Sach bloss, am Rand oder am Deckel?"

Witz Nr. 906

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal
aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig
perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus -
alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt:"2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000
Mark, wer sich das auch traut!"Keiner meldet sich."5000 Mark
", erhöht
der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: er darf mir
nicht so heftig auf den Kopf hauen."

Witz Nr. 907

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem
Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie
eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn:"Na mein Junge
hast du schon mal mit einer Frau?"Darauf der Sohn:"Vater,
wo denkst du hin?"-"Na", sagt der Vater, "da haben wir
noch einiges nachzuholen."Er geht mit seinem Sohn in einen
Puff. Er sagt zu dem Besitzer:"Für meinen Sohn nur das
Beste, denn er hat noch nie Sex!""OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer."Er deutet
auf eine Tür am Ende des Flures.
Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne
junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen
Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um
ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an.
Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt:"Boah,
was ist das?"-"Das sind meine Haare."-"Kann ich mal
riechen?"-"Aber klar doch!"-"Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz
erstaunt:"Boah und was ist das?"-"Das sind meine Busen."
-"Darf ich mal riechen?"-"Aber klar doch!"-"Mmh riechen
die gut!"Zum Schlussöffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz
erschrocken:"Und was ist das?"-"Das ist mein kleiner
Teddy Bär."-"Darf ich mal riechen?"-"Aber klar doch!"-
"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

Witz Nr. 908

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte
er sich über die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu:"Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach
alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir
haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!"
"Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte:
"Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich
die Vaseline im Bad aufbewahren würde."
Sei stark!
Ich liebe dich auch!"

Witz Nr. 909

Zwei Nachbarn sitzen jeder auf seiner Terrasse! Einer sitzt im dritten Stock
auf seiner und der andere, ein Araber, im zweiten Stock auf der Terrasse!
der Araber schüttelt gerade seinen Teppich aus.
Sagt der obere Nachbar: Na Achmed? Springt er nicht an?

Witz Nr. 910

Ein Mädchen geht zum Pfarrer zieht den Rock hoch und sagt:"Schau mal,
feucht, aber nicht nass."Da lacht der Pfarrer und lässt seine Hose runter
und sagt:"Schau mal, steif, aber nicht gefroren!"

Witz Nr. 911