Witze Zum Wegschmeißen

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen. Total verzweifelt ruft er heraus:"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären "Bauer:"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu Viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein "Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um...es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"Er:"Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung "Bauer:"Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Witz Nr. 942

Im von der Schweinepest gebeutelten Bayern unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine:"Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!"Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!""Und das hat funktioniert?""Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen VW-Bus, fährst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!""Na denn "denkt sich der andere "Schaumer mal!", packt sich die Schweine in den VW-Bus, fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals die Schweine in den VW-Bus und fährt in den Wald ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"Also packt er die Schweine noch mal in seinen VW-Bus, fährt in den Wald... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:"Du, Karl, die Schweine...""Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?""Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im VW-Bus und hupen!" "OK", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?""Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen."Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?""Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Witz Nr. 943

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloss sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtipp: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber lässt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minutenüber alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervollüber den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt:"Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!!"

Witz Nr. 944

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause:"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann....""Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Witz Nr. 945

Stammtischgespräch in der Kneipe:"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."Meint der andere:"Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

Witz Nr. 946

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich."Nein, die Börse ist heute geschlossen."Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.""Zu spät", knurrte der Makler."Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Witz Nr. 947

Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt:"Hier stehen in Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!"Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt:"Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!"Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett."Ja, ja" sagt sie, "ich weißschon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal ob Du da bist oder nicht!"

Witz Nr. 948

Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon: "Hallo?"-"Ich bin's. Hol mal die Mami!"-"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."-"Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen kräftig eins über!"Nach ein paar Minuten:"So, hab' ich gemacht."-"Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."-"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."-"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!" Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten. "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"-"Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"

Witz Nr. 949

Was ist paradox? - Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr Kinderlein kommet"!

Witz Nr. 950

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut:"Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"Da ruft jemand zurück:"Heiße Müller! Heiße Müller!"

Witz Nr. 951

Fährt ein Mann mit dem Auto die Straße entlang. Da sieht er plötzlich, wie eine kleine braune Ente über die Straße watschelt. Er hält an, steigt aus und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente über die Straße laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber. Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich noch zweimal, da sieht er im Straßengraben einen Mann mit heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann. Darauf ruft der:"Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"

Witz Nr. 952

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?"Sagt Petrus:"Unter der Nähmaschine!"

Witz Nr. 953

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel. "Guck mal, wie schön es da unten ist!"sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn:"Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"

Witz Nr. 954

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?"-"Ich glaube Schäfer oder Pastor."-"Wieso?"-"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Witz Nr. 955

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an."Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"Häschen ohne Regungen:"Schon mal gekotzt?"

Witz Nr. 956