Witze Zum Wegschmeißen

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den Hörer ab und meldet sich:"Wau!"-"Wer ist da?"kommt es vom anderen Ende der Leitung. -"Wau!"wiederholt der Hund. -"Zum Donnerwetter, ich möchte wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?"Der Hund bleibt höflich:"Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Witz Nr. 957

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild:"Vorsicht Hund!"Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt:"Dieser kleine Hund soll gefährlich sein?"-"Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt, damit keiner drauftritt!"

Witz Nr. 958

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ. Da fragt der Verkäufer:"9 x 13?"-"117. Warum?" "Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muss ich an meine Frau denken."-"Warum das denn?"-"Dort gibt es keine Kurven!" Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit:"Lüg' mich an!!!"

Witz Nr. 959

"Zwei Herren wollen Sie sprechen, "sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann."Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!""Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!"

Witz Nr. 960

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter."Mama, ich hab da noch vorher eine Frage...""Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."Unterbricht die Tochter:"Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

Witz Nr. 961

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

Witz Nr. 962

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.""Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Witz Nr. 963

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt:"Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt:"Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?"Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet:"Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!"Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt:"Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Witz Nr. 964

Im Restaurant:"Also Herr Ober, ich nehme das mit Käseüberbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!"Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft:"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Witz Nr. 965

Kurzsichtiger Feldwebel:"Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"Feldwebel:"Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Witz Nr. 966

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. was mach ich denn jetzt???"Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen..."Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..."meint diese."Gut, "sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los, "fragt der Tankwart. Das glauben Sie niemals, "sagt der Mann..."da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.""Ja.. und, "fragt der Tankwart..."das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon...", prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Witz Nr. 967

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!""Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Witz Nr. 968

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftlerüber die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscherüberholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge... "Du säufst in letzter Zeit zu viel", warnt Hannes seinen Freund Gerd. Der meint darauf:"Weißt Du, ich will meinen Kummer ertränken."Hannes:"Und wie gelingt Dir das?"Gerd:"Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fest, das Biest kann schwimmen."

Witz Nr. 969

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:"Ich dachte, der sei verreist?"Sie:"Das dachte ich auch!"

Witz Nr. 970

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:"Warum lachen denn Sie?""Ich musste an meine Beerdigung denken ...""Was gibt es da zu lachen?""Ich bin GYNÄKOLOGE!"

Witz Nr. 971