Witze Zum Wegschmeißen

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai - Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.

Witz Nr. 673

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:"haben sie etwas gegen Schluckauf ???""klar", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen."Vielen Dank", sagt der Mann:"ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet..."

Witz Nr. 674

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden:"Hamma's wieder?"Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche:"Hamma's wieder?"Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

Witz Nr. 675

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"-" Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU."Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."- Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

Witz Nr. 676

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine:"Was ist das?"Polizist:"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine:"Hier ist mein Bild drauf..."Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist:"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

Witz Nr. 677

Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner:"Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten". Preuße:"Prima, dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"

Witz Nr. 678

Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sieüberlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann... Preuße:"Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen:"Was gibt es denn?". Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist... Bayer:"Hallo Fritz". Jedoch die Preußen:"Bis Du das Sepp?" Ein Kopf kommt hoch:"ja "und peng.

Witz Nr. 679

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf."Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin."Ja, wie funktioniert das Ding hier?""Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

Witz Nr. 680

Treffen sich zwei katholische Priester:"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."-"Nein, "sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Witz Nr. 681

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:"Wie gehts uns denn, mein Sohn?"Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Witz Nr. 682

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären."Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?"-"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"-"Ach, wissen Sie "lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Witz Nr. 683

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts."Na ja, egal!"denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts."Die Kredit- Institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..."Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

Witz Nr. 684

Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine:"Was bist du denn?"-"Ich bin ein Wolfshund."-"Wie geht denn das?"Antwort:"Na ja, meine Mum ist ein Wolf und mein Dad ein Hund. Und du?"-"Oje, ich bin Ameisenbär!"

Witz Nr. 685

Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen."Trinkt er?""Nein.""Brüllt, tobt oder schlägt er?""Auch nicht.""Wie steht's mit der Treue?" Petra strahlt:"Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Witz Nr. 686

Eine Lehrerin erklärt ihrer Klasse, dass sie eine Amerikanerin ist. Sie bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären. Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin, ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen. Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein. "Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen. "Dann, "die Lehrerin, "was sind Sie?""Ich bin eine stolze Kanadierin", rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist. "Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin." Die Lehrerin ist jetzt wütend."Das ist kein Grund, "sagt sie laut."Was wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann sein?"Eine Pause, und ein Lächeln."Dann, " sagt Kristen, "würde ich eine Amerikanerin sein."

Witz Nr. 687