Witze Zum Wegschmeißen

Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine:"Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!"Darauf der andere:"Bist du aber geizig!"Fragt der erste:"Wieso das denn?"Darauf der zweite:"Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!"Der Freund ist ganz erstaunt und fragt:"Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?" Antwortet der zweite:"Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder ab!!!"

Witz Nr. 658

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."-"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"-"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

Witz Nr. 659

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt:"Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."Meint die Frau:"Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Witz Nr. 660

Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren. Gott:"Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast deine Frau fünf Mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat, denn du hast deine Frau zehn Mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen. Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton:"Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".

Witz Nr. 661

Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen 1. Den Verschluss der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto. 2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden. 3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der Handfläche und anschließend (2) mit der Faust. 4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen. 5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von Ihrem Teller ab. 6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.

Witz Nr. 662

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu undöffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"Darauf er:"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Witz Nr. 663

Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

Witz Nr. 664

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht rein lassen."Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt...""Und, wann war das?""Vor etwa drei Minuten !!!" Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)

Witz Nr. 665

Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt."....und, ... was hast Du dazu zu sagen?"faucht sie ihn schließlich an."Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60 Pfennige gekostet!"

Witz Nr. 666

Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt dann:"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört er zu 100% Dir!"

Witz Nr. 667

Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an."Was starren Sie mich denn so an?", fragt der Mann."Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf den Bart.""Aber ich habe doch gar keinen Bart!""Nein, Sie nicht !"

Witz Nr. 668

Lehrer:"Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle würdet Ihr es gerne haben?"Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner Bursche plötzlich die Hand:"Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem Finger!""Warum denn da?""Dann könnte ich den Finger durch den Zaun strecken und das Fußballspiel gratis sehen.

Witz Nr. 669

Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, abtwortet er:"Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!!!"

Witz Nr. 670

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner:"In zehn Tagen sind wir fertig!"- Der Deutsche mailt:"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Witz Nr. 671

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter:"Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"-"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

Witz Nr. 672