Witze Zum Wegschmeißen

Ein Beduine reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Das geht jetzt schon seit Wochen so, Tag ein Tag aus. Und langsam wer- den in ihm die Lustgefühle immer größer und keine Frau weit und breit zu sehen. Schließlich hat der Kerl so ein Druck auf der Leitung, dass ihm alles scheißegal wird und er sein Kamel besteigen will. Doch das Kamel ist zu groß. So schippt er hinter seinem Kamel einen Sandhügel auf, um an das Hinterteil des Kamels ranzukommen. Und siehe da: es klappt. Doch kurz bevor der Beduine fertig ist geht das Kamel einen Schritt nach vorne. Etwas säuerlich dreinblickend reitet der Beduine weiter. Doch seine Schmacht wird so groß, das er es Tage später wieder versucht. Und wider mach ihm das Kamel einen Strich durch die Rechnung und geht einen Schritt nach vorne, bevor der Beduine fertig ist. Total wütend auf das Kamel reitet der Beduine weiter. Eine Woche später sieht der Beduine plötzlich in der Morgensonne eine junge, gutaussehende Frau, halbverdurstet vor sich liegen. Der Beduine gibt ihr Wasser und die Frau will sich dankbar zeigen: - "Du hast mir das Leben gerettet... jetzt bin ich dir einen Gefallen schuldig". - "Klasse!" meint der Beduine, "halt mal eben bitte mein Kamel fest..."

Witz Nr. 471

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: - "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

Witz Nr. 472

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich was er für 5,- DM bekommt. Die Dame des Etablissements lacht sich erst mal tot und meint dann, dass er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort könne er es mit einer Ente treiben. Gesagt, getan. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses Mal nur 2,- DM. Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und meint dann gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim Bumsen zuschauen. Also betritt er einen Raum und beobachtet einen Mann, der es mit einem Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ neben ihm: - "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein Schwachkopf 'ne Ente gebumst".

Witz Nr. 473

Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, dass er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Sioux" Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!"

Witz Nr. 474

Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte - "Einmal blasen bitte, wie immer." - "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." - "Hmm." - "Mach dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde später: Nutte: -"Na, wie wars." - "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Arsch."

Witz Nr. 475

Ein Mann zu seinem Hausarzt: - "Ich habe da so eine rassige Spanierin kennengelernt, die will mich heute Abend das erste Mal besuchen. Haben Sie nicht ein Mittelchen für mich, das mich so richtig fit macht?" Der Arzt zückt den Rezept-Block, der Patient besorgt sich die Pillen und trifft den Arzt zufällig nach ein paar Tagen wieder. Der Arzt: "Na, haben die Pillen gewirkt?" Der Mann: "Oh Doktor, es war fantastisch, wunderbar, unglaublich... ich konnte ein Dutzend Mal und hatte immer noch nicht genug. Es hörte gar nicht auf!" Der Arzt: "Das freut mich für Sie, aber sagen Sie mal, warum tragen Sie denn den Arm in der Schlinge?" Der Mann: "Ach das war so: die Spanierin ist leider an dem Abend nicht gekommen."

Witz Nr. 476

Ein neuer Hahn betritt den Hof und sagt zum alten Hahn: - "Du brauchst Dir keine Hoffnungen zu machen. Alle Hennen nehme ich!" Darauf der Alte: - "Das ist gemein! Lass mir wenigstens die Elsbeth! Nur die Elsbeth!" Der Neue: - "Du hast wohl 'n Dachschaden! Ich bin der neue Hahn und hab das Sagen! Du bist alt und wirst nicht mehr gebraucht!" - "Lass uns ein Wettrennen machen. Wenn ich gewinne bekomme ich die Elsbeth und wenn Du gewinnst bekommst Du alle!" Der Neue denkt sich: 'dem laufe ich doch 2x davon' und willigt ihm sogar noch einen Vorsprung von 3 Metern ein. Doch ehe er sich's versieht, läuft ihm der Alte davon. Er hinterher. So laufen die beiden immer im Kreis. Plötzlich fällt ein Schuss und der neue Hahn kippt Tot um. Der Bauer stellt sein Gewehr weg und ärgert sich: - "Dem Reiner werd' ich morgen was erzählen! Das ist jetzt schon der 5. schwule Hahn, den er mir diese Woche verkauft hat..."

Witz Nr. 477

Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers. Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen ja "National Enquirer" regelmäßig. Farmer: - "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das 'mal an." Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Rolltreppe heraus rollt und zwei grüne Wesen heraustreten. Die Wesen sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, ähnlich dem Farmer und seiner Frau. UFO Männchen (in leicht verzerrter Stimme): - "Seid gegrüßt! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure Kultur kennenzulernen." Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen dann: - "Äh, ja... willkommen auf der Erde - wir sind nur simple Farmer, aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee und unterhalten uns ein wenig." Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und setzen sich an den Küchentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzählen gemeinsam. Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Männchen zum Farmerehepaar: - "Wir müssen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte: wir wollen erleben, wie ihr euch fortpflanzt." Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, überlegen etwas, und wollen schließlich gute Gastgeber sein. Der Farmer nimmt also die UFO Frau in ein Zimmer während seine Frau den UFO Mann in ein anderes nimmt. Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett und versuchen es mit einfachem Geschlechtsverkehr. Nach ein paar Minuten fragt der UFO Mann sie: - "Und, wie bin ich soweit?" - "Naja, es könnte etwas länger sein." - "Zieh an meinem linken Ohrläppchen." Sie zieht also an seinem linken Ohrläppchen, und, tatsächlich, sein Penis wird länger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein rechtes Ohrläppchen auch aus. Wow, sein Penis wird dicker. Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je gehabt hat. Etwas später treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Küche. Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab. Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint: - "So, wie war's für dich?" - "Schatz, ich kann dich nicht anlügen, es war der beste Sex, den ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?" - "Na ja, es ging, aber sie hat mir fast die Ohren abgerissen."

Witz Nr. 480

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6-mal. Schlussendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und Kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Witz Nr. 482

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohn- zimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. - "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein: - "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?"

Witz Nr. 483

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: - "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?

Witz Nr. 484

Es herrscht fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. - "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: - "Ach, wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Witz Nr. 485

Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt: - "Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit!'" - "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen...!"

Witz Nr. 486

F: (von einem Mädchen) Neulich bei einem Fest habe ich sehr eng mit meinem Freund getanzt. Dabei spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Deshalb meine Frage: Ist mein Freund Alkoholiker? A: ...

Witz Nr. 487

F: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem? A: Ja, aber nicht mehr lange. F: Ich onaniere öfters mit einem Kaktus. Ist das denn gefährlich? A: Es dürfte klar sein, dass wir uns durch solche Fragen einiger- maßen verarscht vorkommen. Aber sollte das wirklich der Fall sein, SO MUSST DU SOFORT DAMIT AUFHÖREN!

Witz Nr. 488