Witze Zum Wegschmeißen

Wie viele Kinder haben Sie denn? fragt der Finanzbeamte. - "Sechs", antwortet der Steuerpflichtige. "Sie sind neun, acht, sieben, sechs, fünf und vier Jahre alt und alle genau am dritten Juni geboren." - "Donnerwetter, was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisions-Stanzer!"

Witz Nr. 441

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: - "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: - "Weiß nich..." Sagt das kleine Mädchen: - "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix... Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: - "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: - "Du hast hellblaue Strampelhosen an!"

Witz Nr. 442

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: - "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

Witz Nr. 443

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, dass es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, dass der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"

Witz Nr. 444

Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an: - "Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann." Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluss, dass der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also setzen sie 5 Mark. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zu- rückgesteckt hat, sagt er: - "Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett', dass isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann." Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, dass der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muss, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Mark auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiss aus dem Mund, 'beißt' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint: - "OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschen läscht, piss isch die all - hick - alle voll, ohne wasch schu verschüttn." Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Mark auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben. Einer der Beiden fragt doch noch: - "Sach ma, Du hast 40 Märker verloren, Warum grinst Du so?" - "Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Mark ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch voll- pissn kann, und Ihr lacht drüber..."

Witz Nr. 445

Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: - "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: - "Was ist eine Veranda?"

Witz Nr. 446

Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch- trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: - "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" - "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die lass ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ lässt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: - "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich hören! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"

Witz Nr. 447

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Witz Nr. 448

Zwei Hausmädchen unterhalten sich: "Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau...!""Das ist noch Garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr...!"

Witz Nr. 449

Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und ernteten nur Körbe. Bald dachten alle, sie sei ein Transvestit oder so... Doch Klaus wollte es nochmal probieren. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen. Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich muss nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Klaus hinterher. Im Mondschein sah er die Bescherung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes Großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griffzwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, dass Sie ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt, dass Sie am scheißen sind?"

Witz Nr. 450

Karl besucht seine Freundin. Deren Katze sitzt kahlgeschoren auf dem Fensterbrett und schmollt. "Was ist denn mit der passiert?" "Du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Schnecke rasiere"

Witz Nr. 451

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:"Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Witz Nr. 452

Achim zum Vater seiner Angebeteten: - "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Witz Nr. 453

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam beschwert sich bei Eva und sagt: - "Dafür sollst Du bluten!". Daraufhin Eva zu Adam: - "Kann ich's auch in monatlichen Raten abbezahlen?".

Witz Nr. 454

Alle Sekretärinnen sind sich einig: wenn der Chef wieder einen zweideutigen Witz erzählt, verlassen alle das Büro. Der Chef kommt. - "Meine Damen, da liegt ein Schiff im Hafen, mit ausgehungerten starken Matrosen..." Sofort stürzen alle zur Tür. - "Aber meine Damen, das Schiff bleibt doch noch 3 Tage..."

Witz Nr. 455