Witze Zum Wegschmeißen

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: - "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Witz Nr. 456

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" - "Hmmh, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwölf." - "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"

Witz Nr. 457

Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

Witz Nr. 458

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: - "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: - "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." - "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". - "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Witz Nr. 459

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: - "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: - "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Witz Nr. 460

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

Witz Nr. 461

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - IM Bett. Der Landarzt stammelt: - "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!" Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch und legt an: - "Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott!"

Witz Nr. 462

Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: - "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: - "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Witz Nr. 463

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: - "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: - "Was haben Sie gefunden" Die Verkäuferin: - "Kein Futter!"

Witz Nr. 464

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: - "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: - "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: - "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Witz Nr. 465

Die Söhne von Ben Kartwright finden alle, sie haben einen zu kurzen Dödel. Also gehen sie in die nächste Apotheke und besorgen sich ein Mittel zur Verlängerung desselben. Nach einem Monat meint Adam: - "Also meiner ist schon über einen Meter lang." Darauf Hoss: - "Is ja noch garnix. Meiner hat ganze einsfünfzich und bestimmt 20 cm. Durchmesser." Da kommt Little Joe angeritten, schwingt seinen überm Kopf wie ein Lasso und singt: - "Tamtaramtamtamtamtam Bonanzaaaaa..."

Witz Nr. 466

Do you know how to reuse a condom? - Turn it inside out and wash the fuck out of it.

Witz Nr. 467

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. - "Huch!", meinte die Erste, "Ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein", sagt die Zweite, "...ist er nicht." Da bemerkt die Dritte: - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club...!"

Witz Nr. 468

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: - "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: - "Nein ich zuerst, Ladies first". Bemerkt das dritte: - "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

Witz Nr. 469

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh...Mann, sa e mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Witz Nr. 470