Witze Zum Wegschmeißen

Der Gesundheitsminister hat beschlossen, dass Männer ab 63 nicht mehr an der Prostata operiert werden. Begründung: "Die haben genug Zeit zum pinkeln"

Witz Nr. 1336

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"Der Gnom:"Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:"OK!"Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"Der Gnom:"So sei es!"Zweiter Wunsch:"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"Der Gnom:"Auch das sei erfüllt!"Der Ritterüberlegt..."Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom:"So sei es!"Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:"Ich bin unsterblich!"Alles lacht..."Ich beweise es euch!".und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich."Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"Alles lacht..."Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das Beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"Wieder lacht alles."Ich beweise es euch!"sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen."Warum lacht ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!"..."Nein, so eine Muschi haben wir wirklich noch nie gesehen!"

Witz Nr. 1337

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frisst, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw. Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt: "Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, dass ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedes Mal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frisst!"Darauf der Gast:"Wissen Sie, gestern Abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine unersättliche Muschi zu haben..."

Witz Nr. 1338

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:"Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist Dein Begehr?"Und das Mädchen sprach:"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."Und der Fisch sagte:"Du bist es bereits."Da sagte das Mädchen:"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."Und der Fisch sagte: "Gewährt."Und das Mädchen fuhr fort:"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:"Tut es Dir jetzt nicht doch leid, dass Du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Witz Nr. 1339

Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke."Warum hast Du so große Augen?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf:"Mach dass Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Witz Nr. 1340

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüberfahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die Kröte auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie sagt: Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei. Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt." Die Fee: "Es sei Dir gewährt." Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab sofort Sekt rauskomme sagt sie: "Spitze, ich hole gleich zwei Gläser". Darauf er: " Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche."

Witz Nr. 1341

Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die sieben Zwerge ins Schloss und stehen vor der Schlafzimmertüre. Leider ist das Schlüsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den Rücken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schlüsselloch schauen, dem nächsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem Nächsten, dieser wieder dem Nächsten.......Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum Nächsten:"Sie küssen sich". Dieser sagt zum Nächsten:"Sie küssen sich". Weiter geht’s:"Sie küssen sich, sie küssen sich......."bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der Oberste durchs Loch und sagt zum Nächsten:"Sie ziehen sich aus". Dies wird weitergesagt "Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus........"bis zum Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch:"Sie liegen aufeinander". "Sie liegen aufeinander!"."Sie liegen aufeinander, sie liegen aufeinander........", wird’s weitergesagt. Plötzlich schreit der oberste Zwerg:"Mir kommt`s!!"."Mir auch, mir auch..........", tönt es bis zum Untersten.

Witz Nr. 1342

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm:"Nun, Fritzchen, was wünscht Du Dir denn zu Weihnachten?". Fritzchen:"Das sage ich nicht!". Nikolaus:"Ich weiß es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto". Fritzchen ist ganz erstaunt:"Woher weißt Du das?". Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen": Nikolaus:"Ich weiß auch, dass Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht!". Fritzchen ist wieder ganz erstaunt:"Woher weißt Du das?". Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen": Nikolaus:"Und ich weiß auch Deinen größten Wunsch: Eine Eisenbahn!". Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen:"Woher weißt Du das?". Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt:"Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen". Da sagt Fritzchen:"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an ". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt:"Woher weißt Du denn das, hast Du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?". Fritzchen:"Nein, ich habe es an Deinen Fingern gerochen!".

Witz Nr. 1343

Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt? Wie hättest es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse??

Witz Nr. 1344

Der Metzger fragt die Kundin:" Was hätten Sie den gerne? ". Sie: "Eine Stange Salami ". Der Metzger: "Am Stück oder geschnitten" "Darauf hebt die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt:" Ist das eine Muschi oder ein CD-Wechsler?".

Witz Nr. 1345

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!"Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm undbettelt:"Bitte, vollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein, " sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten".

Witz Nr. 1799

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen LiterMilch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:"Single, hae?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet:"Weil Sie hässlich sind..."

Witz Nr. 1800

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen....

Witz Nr. 1801

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblockeingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Witz Nr. 1802

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Landkaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Witz Nr. 1803