Witze Zum Wegschmeißen

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???" "Doch, doch mein Täubchen!!""Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Witz Nr. 1321

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhandöffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn:"Vater, was ist das?"Der Vater:"Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampenüber der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:"Schnell! Hol deine Mutter!"

Witz Nr. 1322

Fragt der Malermeister seinen Sohn:"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"Darauf der Kleine:"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Witz Nr. 1323

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?""Zehn Jahre, mein Kind!""Und wie lange musst Du noch?"

Witz Nr. 1324

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!"tobt Direktor Hasenfuß."Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!""Aber Herbert, " beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

Witz Nr. 1325

Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten" "Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?""Darf es sonst noch etwas sein?"

Witz Nr. 1326

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro."Und, "fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

Witz Nr. 1327

Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

Witz Nr. 1328

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:"Mutti, was ist impotent?"Die Mutterüberlegt und erklärt ihm dann:"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Witz Nr. 1329

Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich flüstert die eine zur anderen:"Du, der Mann neben mir ornaniert". Sagt die andere:"Und, macht doch nix". Antwort:"Doch, er macht’s mit meiner Hand".

Witz Nr. 1330

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Witz Nr. 1331

Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte sehen sie, dass dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach Minuten der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee:"Ich glaube heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei einnähen". Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes nach seinem Sexualleben antwortet er:"Alles in Ordnung. Nur eines ist komisch: Früher habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer".

Witz Nr. 1332

Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn:"Was trauen Sie sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senf Glas, ein Marmeladenglas oder ein Gurkenglas?". Er:"Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen können". Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er:"Schwester, ich brauche ein nasses Handtuch!". Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand wieder: "Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!". Sie händigt ihm auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam neugierig, schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend und fluchend:"Hoffentlich bekomme ich des scheiß Deckel bald runter".

Witz Nr. 1333

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

Witz Nr. 1334

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"Sagt der:"Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."Und?""Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.""Und??""Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.""Ja, und???""Das sah echt spitze aus, bis auf...? das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen.""Und????"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.""Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?""Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich das Höschen wieder zurückgesteckt......"

Witz Nr. 1335