Witze Zum Wegschmeißen

Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer:"Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Bäuerin."Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."

Witz Nr. 1184

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst? Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runter schauen darfst du nicht.

Witz Nr. 1185

Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür."Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma."Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat. Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas Neues gebe. Seine Frau meint dass der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot sei. Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachtgebet. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater" Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt hat. Am Nächsten Tag dasselbe, die Oma ist tot. Herzinfarkt! Jetzt ist der Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."Jetzt kriegt der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben. Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe. Seine Frau meint: "ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"

Witz Nr. 1186

Wieder einmal Schule in Frätzchens Klasse. Lehrerin:"Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen:"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."Lehrerin:"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen:"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"Lehrerin:"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen:"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

Witz Nr. 1187

Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue. Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei. Seufzt die Dame:"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchten Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?"Staunt der Josef:"Sowas gibt’s a?"

Witz Nr. 1188

Ein Typ findet ne alte Flasche und als er an ihr reibt, kommt ein Flaschengeist raus und regt sich voll auf:"Hab doch heute schon 25 Leuten Wünsche erfüllt! Was soll das? Ich habe keinen Bock mehr? Statt 3 Wünschen gibt’s nur einen? Aber nur weil ich muss!"Der Typ überlegt und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawaii bei Sommer, Sonne, hübschen Frauen, aber wegen Flugangst hätte er ein Problem. Deswegen wünscht er sich, dass der Djschin ihm eine Brücke inkl. Straße nach Hawaii baut. Da meint der Geist nur:"Du spinnst doch, so viel Arbeit mach ich heute nicht mehr! Dir hängt doch der Sack schief, du Depp! So viel Stahl und Beton, wie ich da bräuchte! Nene, da musste nen anderen Wunsch überlegen". Gut, der Typ überlegt und meint dann: "Wäre cool, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen denken!!!"Antwortet der Geist nur:"Na, ok! Was soll es? Wie viel Spuren soll die Autobahn haben? 2 oder 4?"

Witz Nr. 1189

Die Klasse schreibt einen Aufsatzüber den letzten Urlaub. Fritzchen meldet sich:"Frau Lehrerin, wie schreibt man`Genitalien`?"Die Lehrerin buchstabiert verwirrt. Wenig später:"Frau Lehrerin, wie schreibt man `Sperma`?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später: "Freu Lehrerin, wie schreibt man`Vorhaut`?"Die Lehrerin buchstabiert mit hochrotem Kopf. Später liest sie:"Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"

Witz Nr. 1190

Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüßt freudig den Jungen. Junge:"Wo ist denn die Mama?"Hund:"Wau Wau" Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"Hund "Wau Wau" Junge:"Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?" Hund:"Hechel, Hechel, Hechel....."

Witz Nr. 1191

Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stopp: New York. Der Flieger landet. Eine riesige Menschenmenge stürmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der Tür zeigt brüllt die Menge "Elvis, Elvis..."."Huch, "denkt sich der Papst, "da bin ich wohl falsch gelandet "und fliegt weiter. Nächster Stopp: Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch größere Menschenmenge zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge:"Elvis, Elvis..." Sofort fliegt er weiter nach Denver. Dort dieselbe Situation. Auch in Salt Lake City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe genommen stürzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und bläst ihm einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mädchen, hör auf, ich bin doch der Pa..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"

Witz Nr. 1192

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter:"Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU "und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer:"Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?""Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Witz Nr. 1193

Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser. Apotheker:"Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?" Mann:"Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"

Witz Nr. 1194

Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten."Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!"."Das ist doch nichts "meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstagüberhaupt nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmachten erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sein."Nie mehr "begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier außer meiner Rasse". Große Rätselraten."Ich hatte eine Giraffe kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."

Witz Nr. 1195

Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: "Sag, bist du jetzt wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie die meisten anderen hier." Antwort: "Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge ist mindestens doppelt so lang wie von allen anderen."

Witz Nr. 1196

Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer Sperma durch die Gänge läuft? - Es wurde einer Blondine der Magen ausgepumpt.

Witz Nr. 1197

Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt sich vor ihn hin und pustet auf seinen Schwanz, nach 10 Minuten sagt der Mann, jetzt ist er kalt genug Schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.

Witz Nr. 1198