Witze Zum Wegschmeißen

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Du, wo warst Du denn so lange?" "Ich war mit Fritzchen im Heu!" "Und was habt ihr da gemacht?""Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

Witz Nr. 275

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er."Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es. "Nach einer Stunde schweigt sie immer noch."Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich."Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Witz Nr. 276

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Witz Nr. 277

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 €. "Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Witz Nr. 278

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seid ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der Dritte sagt ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebummst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der Kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein undverschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst.

Witz Nr. 279

Fritzchen kommt in ein Sportgeschäft. Auf einem Schrank dort sieht er einen großen Basketball. Fritzchen spricht die Verkäuferin an, dass er gerne den Ball kaufen möchte und legt 5 € auf den Ladentisch. Die Dameversucht Fritzchen klar zu machen, dass er nicht genug Geld dabei hat, und er fängt an zu heulen. Um den Jungen zu beruhigen, fragt sie ihn: "... Aber soll ich dir denn einen 'runterholen?",darauf Fritzchen: "Au ja, aber bekomme ich den Ball dann umsonst?"

Witz Nr. 280

Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"

Witz Nr. 281

Die Stewardess zum Fluggast: "Wie wünschen Sie Ihre Eier zum Lunch, Mr. Smith? Gebraten, roh oder gekocht?", "Gestreichelt!"

Witz Nr. 282

Warum haben Frauen Beine? - Weil sie auf der "Schnecke" zu langsam wären.

Witz Nr. 283

Wie erkennt man einen "guten" Lambada-Tänzer? - Er hat einen feuchten Oberschenkel

Witz Nr. 284

Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzig jährigen Oma einen geblasen zu bekommen? - Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen.

Witz Nr. 285

Fragt der kleine Max seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Antwortet die Mutter: "Du, das weiß ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa."

Witz Nr. 286

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!

Witz Nr. 287

"Du, hast du schon mal von dem neuen EROS-CENTER gehört? Du wirst morgens abgeholt, kriegst zu essen, zu trinken, was du willst. Und wenn man dich abends nach Hause fährt, drückt man dir noch einen Hunderter in die Hand." "Toll, warst du schon dort?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Witz Nr. 288

Ein Mann kommt in nen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich habe leider nur fünf Euro, möchte aber unbedingt eine Frau haben." Sagt die Puffmutter:" Na, geh mal in den ersten Stock, die letzte Tür auf der linken Seite. Da kannst du für deine fünf Euro machen was du willst!" Er geht rauf, stürzt ins Zimmer - alles ist stockfinster. Er findet auch auf die schnelle keinen Lichtschalter. Also tastet er sich vorwärts. Auf einmal stößt er auf etwas warmes, haariges; ein Loch ist auch da - schon geht's auf. Als er fertig ist, geht er zur Tür raus und findet durch Zufall den Lichtschalter. Er macht das Licht an und was sieht er in dem Zimmer- einen Ziegenbock! Er geht nach Hause und denkt sich "Die verarsche ich morgen ein bisschen!" Am nächsten Tag kommt er wieder, geht zur Puffmutter und sagt: "Heute habe ich zehn Mark dabei, was bekomme ich denn dafür?" Darauf die Puffmutter: "Geh mal im ersten Stock ins vorletzte Zimmer auf der linken Seite - und lass dich überraschen!" Er rennt rauf, ist schon ganz gamsig, reißt die Tür auf - und was sieht er? Da stehen zehn Männer um ein Loch in der Wand. Er fragt einen, was es denn da zusehen gibt. Darauf sagt der: "Heute ist es langweilig, aber gestern hättest du hier sein sollen! Da hat doch tatsächlich Jemand den Geißbock von hinten genagelt!"

Witz Nr. 289