Witze Zum Wegschmeißen

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert. Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am Tag macht fällt er ins Koma!
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche Problem wie der Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Witz Nr. 850

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt." "
Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

Witz Nr. 851

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Witz Nr. 852

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Witz Nr. 853

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Witz Nr. 854

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der Vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja Helga, es geht ja doch!"

Witz Nr. 855

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Witz Nr. 856

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
"Ja, was ham' Sie denn für welche?"
"Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!"
"Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?"
"Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Witz Nr. 857

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!".
Dann muss er versuchen, zwei Minuten auf ihr zu bleiben...

Witz Nr. 858

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Witz Nr. 859

Ein Pärchen, die Frau ist schwanger, trotzdem treiben sie es jeden Tag bis zur Geburt. Als es dann soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
Der Knabe weint ein bisschen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: "Gefällt dir das?"

Witz Nr. 860

Ein Mann kommt abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht dass die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er:
"Irgendwann wird dir nochmal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst".
Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich".
Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee:
"Hör mal her", sagt er, "heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischendrein".
Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat.
Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm.
Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebärmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Witz Nr. 861

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
Vater: "Was ist denn das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage:
"Was ist das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Spielen!"
Vater: "Spielen? Was meinst du damit?"
Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Witz Nr. 862

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."
Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummis..."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
"Gummis, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch..."!

Witz Nr. 863

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Arzt willigt ein und will den Sohn testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter die Muschi aus.
Der Junge sagt: "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Der Junge: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt; deswegen sind wir hier!"

Witz Nr. 864